sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Encontrado canivete Suíço do tempo das cavernas



Recentes escavações realizadas na grande barreira de corais da Austrália revelaram um objeto impressionante datado de mais de 100.000(cem mil)anos. A equipe de arqueólogos chefiada pelo Dr. Arms Kinovtz encontrou algo que se assemelha com um canivete suiço, isso mesmo caros leitores, um canivete suiço.
O estranho objeto confeccionado em nossa pré-história, mostra a engenhosidade de nossos ancestrais e a inteligência que foi utilizada para fabricação deste artefato.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Nem tudo que parece é


Andrézinho, está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.  Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.  

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:  

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E.. e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?  

O pai desmaiou.....

Piada cretina


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA :

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Monólogo da Bêbada


Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!

Bêbado vs Havaianas



Se beber não use havaianas... kkkkkkkkkk

Fui claro???? Não vou repetir !!!!




kkkkkkkkkkk

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Ouhn



Todos os seres vivos buscam a felicidade; direcione sua compaixão para todos.

Piada cretina

Dona Adelina chega em uma farmácia e ao ver o farmacêutico pergunta :
- Vocês têm analgésicos?

Ele responde:
- Temos, sim senhora !

- Vocês têm anti - inflamatório para reumatismo?

-Temos, sim senhora !

- Vocês têm viagra?

- Temos, sim senhora !

-Vocês têm pomada anti-rugas?

- Sim,senhora !

- Vocês têm gel para hemorróidas ?

- Temos, sim senhora !

- Vocês têm corega?

- Temos, sim senhora !

- Vocês têm meias para varizes?

- Temos, sim senhora !

- Vocês têm soníferos e pastilhas para memória?

- Temos, sim senhora!

- Vocês têm fraldas geriátricas?

- Temos !!!! Sim senhooooraaa !!!!!! SENHORA !!!! Isto aqui é uma farmácia e temos tudo isso. Qual é o seu problema ???!!!!

- É que vou casar no fim do mês, meu noivo tem 85 anos, e gostaríamos de saber podemos deixar aqui nossa LISTA DE CASAMENTO !?



segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Com amigos assim,para quê inimigos ?



kkkkkkkk

Gaúcho bom de faro ...


O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:

- Valdete passa a mão nas partes e depois a esfregue com vontade
nesta faca!!!

Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! A Valdete trabalha aqui !?!?!?

Piada Cretina


Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e, por ter sido liberto da mesma, lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:
- Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda? Pois ela está um pouco caída e não tenho $$$$$ para uma plástica!!
E…….........
zazzzzzzz.....
- Desejo concedido....!!!!!



sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Estréias imperdíveis do cinema


Uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI,há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.
As pessoas, ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro da cidade.
E o lançamento sempre as segundas-feiras.
Confira :












Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada ?


Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:_Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras  
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores  
Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados  
Um: ele segura a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays 
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores  sertanejos 
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões  
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas  
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos  
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira  ao seu redor.

Mulher com TPM:

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!  Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Bill Gates economizando


Piada de Curintiano


Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito? perguntou a professora.

Joãozinho respondeu: "Depende, se for sujeito simples é LADRÃO,se for composto é QUADRILHA, se for oculto é TRAFICANTE, mas se for indeterminado aí é TRAVESTI."

Piada Cretina

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fuuu!!!

Passado, presente e futuro




kkkkkkkk

domingo, 4 de setembro de 2011

Piada Cretina


-Mamãe, já posso usar sutiã?
-Claro que não!!!
-Mas mamãe, eu já tenho 15 anos!!!
-Já disse que não gustavo, e pare com essa história.