Encontrado canivete Suíço do tempo das cavernas

Recentes escavações realizadas na grande barreira de corais da Austrália revelaram um objeto impressionante datado de mais de 100.000(cem mil)anos. A equipe de arqueólogos chefiada pelo Dr. Arms Kinovtz encontrou algo que se assemelha com um canivete suiço, isso mesmo caros leitores, um canivete suiço.
O estranho objeto confeccionado em nossa pré-história, mostra a engenhosidade de nossos ancestrais e a inteligência que foi utilizada para fabricação deste artefato.

Nem tudo que parece é

Andrézinho, está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.  Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.  

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:  

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E.. e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?  

O pai desmaiou.....

Piada cretina

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA :

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

Nunca prove uma roupa que não vai comprar‏

kkkkkkk

Monólogo da Bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!

Bêbado vs Havaianas

Se beber não use havaianas... kkkkkkkkkk

Fui claro???? Não vou repetir !!!!

kkkkkkkkkkk

Olá Jack

kkkkkkkkkkkkkkk

Ouhn

Todos os seres vivos buscam a felicidade; direcione sua compaixão para todos.

Piada cretina

Dona Adelina chega em uma farmácia e ao ver o farmacêutico pergunta :
- Vocês têm analgésicos?

Ele responde:
- Temos, sim senhora !

- Vocês têm anti - inflamatório para reumatismo?

-Temos, sim senhora !

- Vocês têm viagra?

- Temos, sim senhora !

-Vocês têm pomada anti-rugas?

- Sim,senhora !

- Vocês têm gel para hemorróidas ?

- Temos, sim senhora !

- Vocês têm corega?

- Temos, sim senhora !

- Vocês têm meias para varizes?

- Temos, sim senhora !

- Vocês têm soníferos e pastilhas para memória?

- Temos, sim senhora!

- Vocês têm fraldas geriátricas?

- Temos !!!! Sim senhooooraaa !!!!!! SENHORA !!!! Isto aqui é uma farmácia e temos tudo isso. Qual é o seu problema ???!!!!

- É que vou casar no fim do mês, meu noivo tem 85 anos, e gostaríamos de saber podemos deixar aqui nossa LISTA DE CASAMENTO !?

Com amigos assim,para quê inimigos ?

kkkkkkkk

Gaúcho bom de faro ...

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:

- Valdete passa a mão nas partes e depois a esfregue com vontade
nesta faca!!!

Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! A Valdete trabalha aqui !?!?!?

Piada Cretina

Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e, por ter sido liberto da mesma, lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:
- Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda? Pois ela está um pouco caída e não tenho $$$$$ para uma plástica!!
E…….........
zazzzzzzz.....
- Desejo concedido....!!!!!

Estréias imperdíveis do cinema

Uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI,há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.
As pessoas, ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro da cidade.
E o lançamento sempre as segundas-feiras.
Confira :

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada ?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:_Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras  
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores  
Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados  
Um: ele segura a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays 
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores  sertanejos 
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões  
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas  
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos  
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira  ao seu redor.

Mulher com TPM:

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!  Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Excesso de velocidade

Se beber não use bermuda

kkkkkkkkk

Cadeirante português

kkkkk

Auto-estima é tudo

kkkkkk

Crime perfeito

Bill Gates economizando

Piada de Curintiano

Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito? perguntou a professora.

Joãozinho respondeu: "Depende, se for sujeito simples é LADRÃO,se for composto é QUADRILHA, se for oculto é TRAFICANTE, mas se for indeterminado aí é TRAVESTI."

Piada Cretina

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fuuu!!!

Passado, presente e futuro

kkkkkkkk

Ouhn

Um abraço vale mil palavras. Um amigo mais.

Como se faz um bebê

Animação da Pixar .

O carro perfeito para mulher

kkkk

Piada Cretina

-Mamãe, já posso usar sutiã?
-Claro que não!!!
-Mas mamãe, eu já tenho 15 anos!!!
-Já disse que não gustavo, e pare com essa história.

A loira e as fritas

Sem ofensas ... kkk

Ouhn

A amizade é uma predisposição recíproca que torna dois seres igualmente ciosos da felicidade um do outro.

Mão de obra qualificada

kkkkkkkk

Perigos do gelo

Estudos europeus revelaram que: 

Vodka + Gelo = fode os rins! 

Rum + Gelo = fode o fígado! 

Whisky + Gelo = fode o coração! 

Gin + Gelo= fode o cérebro! 

Pelo que parece é esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

 

Buzz Lightyear versão cenoura.

Quem será o mais rápido?

kkkkk

Asfaltando ruas em Portugal

Olha só o que acontece com quem escolhe o caminho mais fácil .

Ouhn

Ainda que seja raro o verdadeiro amor, é no entanto menos raro que a verdadeira amizade.

Mortal carpado no trampolim

Piada Cretina

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- "Eu te amo".

Ela pergunta:

- "É você ou a cerveja falando?"

Ele responde:

- "Sou eu,...  falando com a cerveja"

Quem vai beber primeiro?

D++++

Piada Cretina

FOFOCAS NO PET SHOP!

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário...

Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São Bernardo.

Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann o motivo de ele estar ali.

O Dobermann respondeu:

- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.

Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E você?

 - Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa

eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.

Os dois, percebendo que o são bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:

 - E você, o que te aconteceu para estares aqui?

O São Bernardo respondeu:

 - Ontem, meu dono chegou do Maracanã, camiseta do Fluminense enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase

desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!

E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:

 - Vai ser castrado, na certa, né?

 - Não... ele me mandou aqui para cortar as unhas.

O gangster EMO

Cuidado com o que seu filho faz no computador

Observem a distração da criança... kkkk. Sem apologia a time nenhum.

Parem com as cirurgias plásticas,por favor !!!!!!!!!!

Sem mais. kkkkkkk

Se vira nos trinta - animaaaaal...o resto é conversa

Tenta a sorte.

Chato existe em qualquer lugar

Mexe com quem está quieto. kkkkkkkkkkkkk

Ouhn

Cuide de quem cuida de você.

Piada Cretina

- alô, quem fala?
- geralmente quem tem língua

 

Um filho reconhece o pai em qualquer lugar

Uma homenagem do Mestre PIPI aos Pais.

Inventada fruta que mistura laranja com maçã verde

Cientistas da faculdade de direito da universidade de Harvard, acabaram de criar uma fruta geneticamente alterada que mistura o sabor cítrico da laranja com o azedinho da maçã verde.

Segundo Dr. Paul Strubs, chefe do setor de desenvolvimento genético da faculdade, a fruta é um desafio ao paladar e agradará muitos gostos.

Ativistas do Green Peace, estão realizando protestos de alcance mundial contra a comercialização da fruta.

"Não se pode brincar com a genética, não sabemos os males que esta fruta mutante trará para a humanidade" - Relata um ativista do Green Peace.

Em meio de muitas controvérsias e protestos, a fruta deve ser comercializada mundialmente à partir do segundo semestre de 2012.

Já viu um gato pasmo?

Muito engraçado . kkkkkkk

Adivinhe do que trata esse Comercial (antes do fim, é claro !!!)‏

Que medaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Cuidado - This is Sparta!!!

Você sabe o que é LOOP???

Você sabe o que é LOOP?

Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

P.u.t.a.. m.e.r.d.a.. vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Imagens do filme da Super Pig

Produtos bizarros - Salame de ovo

Se você caro leitor,  gosta de degustar um belo e cozido ovo e não resiste a um comprido e cilíndrico salame, não pode deixar de experimentar o salame de ovo.

Quebra molas...

Estranhas sugestões de pesquisa no Google

Foto do novo Conan, o bárbaro

Produtos bizarros - Cueca de mão

Se você é o tipo de pessoa que também já sentiu suas mãos nuas, despertou pudor ao tirar as mãos dos bolsos ou até sentiu um arrepio quando bate um ventinhos nas costas da mãos, compre a novíssima cueca de mão. O Mestre PIPI recomenda.

True History.

Um clichê das salas de aula, sempre acontece.

Produtos bizarros - Rebobinador de DVD

Conheçam o novíssimo rebobinador de DVD. Um produto indispensável para você, caro amigo cinéfilo, assistir seus DVD´s com mais velocidade, rapidez, fugacidade perspicácia e destreza. O Mestre PIPI recomenda.

Traidor...

Joãozinho News

A professora propõe um trabalho:
_Classe, façam uma redação sobre seu time de futebol preferido e me entreguem amanhã.
No dia seguinte, Joãozinho entregou a redação para a professora.
_Joãozinho, sua redação está sem título. Disse a professora.
Joãozinho responde prontamente:
_É que eu fiz sobre o Curintians professora.

Revelada técnica da fusão... Finalmente alguém conseguiu

OMG!!!

Tem gosto pra tudo...

Até pra quem gosta de cheiro de peidos.

Como foram criados os pokemons...

Tentei não postar masss......

Juro que tentei, mas essa música se instalou na minha mente, e ainda fiquei com medo da ameaça no final ;ss

Novamente loiras...

Essa definitivamente não é uma racista (y)

Piada Cretina

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Piada Nerd

Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um “chega pra lá” de Pascal:

- eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.

Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:

- Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!

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Quem não entendeu, comenta...rsrss

Ataque de urso na cidade

ahhh os pais...

O terror dos pais variam dependendo do sexo dos filhos, sempre a mesma história.

Troll pai...

E tá ai mais outro da série, Troll pai Troll filho... /o/

Filmaram o Jãozinho...

Joãozinho News

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora
combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente
da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí putada! As vagas ainda não estão abertas!

Troll involuntário.

Daqueles tipos de perguntas, "ohh vc ta grávida, quantos meses?" "não estou grávida --' " .......

Data de hoje

04/08/2011 - Dia internacional do abajur

Por volta de 1730 na Inglaterra, uma cortesã de nome desconhecido trabalhava em uma casa de "prazeres" no centro de Londres. Esta cortesã, tinha um filho de nome também desconhecido, que dormia junto com a mãe no quarto em que a mesma desempenhava seu trabalho. Como não poderia deixar o filho dormir em seu quarto enquanto estava trabalhando, a cortesã fazia-o dormir em um quartinho escuro no sótão da casa. Por muitas vezes, seu filho custava a dormir e atrasava muito seu trabalho, desencadeando severas broncas e ameaças da dona da casa.
Um dia, a cortesã resolveu ascender uma vela no quartinho em que seu filho dormia, pois o garoto reclamava muito do escuro. Como a vela iluminaria muito o pequeno quarto, a cortesã colocou um de seus espartilhos em cima da vela, de maneira que a vela não encostasse no pano para não provocar um incêndio. A partir deste dia, o menino dormia se exitar, deixando a noite toda livre para sua mãe trabalhar.
Esta é a história da criação do primeiro abajur.


Curiosidade do dia

O famoso homem das cavernas das histórias da turma da Mônica "Piteco", originalmente era um personagem feminino. Maurício de Souza criou a personagem "Piteca", para fazer referência a australopithecus de nome Lucy (Já citada aqui no blog). Em uma sociedade extremamente machista na década de 60, Maurício recebeu muitas críticas por suas publicações contarem com duas protagonistas femininas (Mônica e Piteca).
Um pouco mais de um ano após o lançamento de "Piteca", Maurício cedeu a muitos protestos e e relatos de pais que haviam deixado de compras os quadrinhos da Turma da Mônica para seus filhos, e transformou a personagem "Piteca" no personagem que hoje conhecemos como "Piteco".

Eu escolho você!

Clássica pra quem entende pelo menos um pouco de pokémon.

Evidentes diferenças.

Ela geralmente não concorda com minhas decisões ;s

A mágia do sumiço.

Nojento, não tenho palavras...

The Flash fora de forma...

Acho que ele não consegue correr mais tão rápido...

A traição não compensa...

Capitalismo.

 É assim que as coisas funcionam, tenho que pagar até meu cachorro pra ele pegar a vareta...

Um brinde a educação dos pais...

 

Sem apologia a time algum, mas as crianças deveriam ser doutrinadas exatamente assim. Inclusive tentarei converter meu cachorro.

Data de hoje

Dia 02/08/2011 - Dia do Lápis

O lápis foi inventado pelo biólogo russo Vladmir Boris no ano de 1859. Vladmir, um notável biólogo e defensor da natureza, nunca se conformou por ter que escrever seus estudos utilizando-se de penas de animais. Cansado do que considerava um crime contra a natureza e baseando-se no método de escrita por carvão, Vladmir desenvolveu um artefato que consistia em um pedaço de carvão mineral encapsulado por um invólucro de madeira (como um visionário defensor da natureza, Vladmir escolheu a madeira de Eucalipto, que era abundante na Rússia e seu replantio era simples).
Em 1908, o engenheiro francês Pierre D´marca, substituiu o carvão originalmente utilizado por Vladmir por grafite, pois o grafite possui uma melhor escrita.

Curiosidade do dia

Por incrível que pareça, os cada vez mais conhecidos Tablets foram desenvolvidos antes dos NoteBooks.
Em 1978, a empresa IBM lançou no mercado o IBM TAB, destinado para usos semi-portáteis. O IBM TAB foi um grande fracasso no mercado pois possuía uma tela de tubo de raios catódicos de 14 polegadas, o que deixava dispositivo muito pesado e de difícil transporte.